大盗消失的岁月

人生路上总是充满着后悔和痛苦,我应该学会坦然接受,然后好好活下去。

随笔

现在想起小时候就觉得画面都是模糊不清的,但就在前两年我还能精准的回忆出童年的色彩和气息。也许是近来心情多烦躁,再也没那种过日子的感觉了,总觉得眼前变化万千、光影闪烁,却没有一处让我觉得安宁。

我记得小时候还住在低矮的平房里,拢共有五六户人家,关系都处的蛮好的。隔壁的姨妈喜欢抱着我前前后后乱转,因为我爸妈都要上班没人带我,她就揽下了这个并不轻松的活计。那时候我还很小,从出生到幼儿园毕业我都住在那里,那里有我一生最初的回忆。我记得平房里那个小的可怜的黑白电视机,记得屋外半人高的独苗水龙头,记得那时候刷牙都蹲在地上刷,也记得墙根倔强生长的狗尾巴花……

等到再大一点的时候,我学会了爬树,院里两棵柏树和我爸单位的杉树都没逃过我的毒手,我能从树上直接爬到他单位的二楼,从栏杆缝隙里钻进去,吓里面的叔叔阿姨一跳。仔细回想,还记得深秋的云杉金黄中抹点苍红的色彩,那是即使只有几岁的我也能体会到的美丽。

我爸单位是粮管所,他管粮仓的,粮仓很大很大,大到什么程度呢?里面没粮的时候,喊一嗓子,耳朵能被回音震得嗡嗡响。粮仓也有楼梯可以走到房顶,方便卸货的时候观察粮食状况,那个只供几人站立的小平面也是我儿时最喜欢的地方,兴许登高不一定能望远,但会让你觉得心情愉悦。我小时候喜欢登高,长大了却恐高,缘何呢?我也不知。

以前常常做梦梦到小时候的那条老街,一排排摊贩拉着雨披布就成了店,一排排的店里什么都有,什么都卖,是我儿时最喜欢的地方了。那时候有种橡皮糖做的像三角冰棒一样,我从小就喜欢吃橡皮糖,现在也是。不过现在的包装精美了,口味多样了,舌头也刁了,却再也没能品尝到那种快乐了。我为何会那么愿意回顾自己六岁之前的记忆呢?因为幸福吧,虽然当时爸妈都没钱,日子过得紧巴巴的,可是真的快乐啊,我看谁都觉得是好人,把世界看做一朵白云,洁白的没有任何阴影。

菟丝花

了无生气,也看不清前程。
我在哪里,我是谁,我应该做什么……我什么都不知道。
我没有欲望。凡事都需要有欲望做推动力罢,但,如果我是欲望本人,反而没有了欲望。
春夏秋冬,四季轮转。
当我将自己摆放在这样的位置上的时候,我就已经是个赤裸裸的失败者。我习惯于受他人摆布,也安于如此。我不想承担自己做决定以后带来的所有责任和失败,我喜欢躲在阴影里,看别人替我受过。
我想让自己像菟丝花一样寄生在大树上,我正为自己找不到那株树而感到痛苦和彷徨。
人性本恶,而我将这恶隐藏在皮囊下,在内里散发的淋漓尽致,外面看来,却是风平浪静,全然是瞧不出半点痕迹的。
风光无限好,只是近黄昏。我似乎仍年少,但满头华发已生。我觉得自己浑浑噩噩的,望着旁的人也是,眼里无光,木木登登,分明都是浑浑噩噩的模样。整个世界都被庸人占据着,无趣之人遍地开花,每一个,每一个都和我一模一样。
我是菟丝花,一根无所攀附的菟丝花。
我是欲望本源,是一汪虚妄的浊水。
我抚摸着自己的白发,一根一根将它揪下,仿佛能把烦恼一并揪走,用它来换取勇气和希望。
我不想做菟丝花,我不想总有那么多无知的欲望,可我是个庸人,庸俗到底,堕落如泥,我必须承认,我做不到。

你呀你呀,分手之前有这么锲而不舍的找过我吗?又乖又听话,一个劲儿逗我乐。傻了吧唧的,以后啊,不要再这样了,如果有在意的女孩子要对人家一开始就这么好~知道吗。截图留念。

好恶心

好恶心啊,真的好恶心啊,我感觉自己一阵阵发凉……我被忽视了一个彻底,明明身在风暴中心,却毫无存在感。
好恶心啊,真的好恶心啊……这个家庭,恶心的不得了,互相猜忌的样子让我恶心的想吐。从他们嘴里说出“夫妻”二字,他们不配,他们不是,他们真的好恶心。
他们让我永远没有安全感,他们让我永远患得患失,他们让我活的苍老又无力。又也许,作为这两个人的儿女,我本性也就如此恶心。
其实没人真的关心我,我就是个砝码,每个人都想用我来下棋,谁知道我这个砝码其实没什么用啊,你们骨子里明明一点也不在意我,为什么会认为我的存在可以要挟到对方?
我从小就听着妈妈说,爸爸不是真心爱我,他对我的爱是有条件的,我要听话。
听爸爸说,妈妈不是真心爱我,她把很多人很多事放在我前面,我只是她用来要挟自己的砝码。
哦,原来是这样啊,其实你们俩都不爱我。
我怎么能相信呢?相信这个世界上会有别的人在意我。
让你们离婚,以为我的心不会痛吗?我是个人啊!我他妈是个人啊!不要折磨我了!!!我受不了了!!!

蒲公英与路面

想要酒吞!河童副本第九层每次都因为鲤鱼精死太快,河童就让我狗带……妈的,六星鸟和茨木的溢出伤害都会让鲤鱼精狗带的太早,可是我一个单体输出都没练啊哭晕在厕所!想求教大家怎么用茨木或者鸟姐过河童九层,_(:з)∠)_~

第三只茨木……虽然我很爱你啊我的茨木宝宝,但你也来得太勤了吧?能把你挚友带回来吗!!!啊啊啊……

生活还真是一点诗意都没有……
满满的负能量……
好烦哦……
如果生活仅仅是吃吃喝喝玩玩浪浪的话……吃吃喝喝玩玩浪浪也会变得无意义。
我以为是北方的夜拿走了我的诗意,我以为是繁琐的工作带走了我的诗意……其实是我自己变得再没有诗意。
没有谁来改变我,我自己悄然的变化了……
从一开始就错的离谱。

讨厌现在的工作,不是因为其他。只因它把我一潭死水般的生命变得更加死板,把我的棱角磨平在这样一个个无味的365个日夜。对于四季的感受再没有过去激烈,春夏秋冬,寒来暑往,日复一日,年复一年。
时间被牢牢的掌握在别人手里,除去黎明便只剩黑夜,我大概已经忘记了午后阳光照在身上是什么滋味了。
……哀叹了一大堆,其实我才上班一个多月,妈的智障,还是继续投简历吧……

虽然微博微信都绑定了,但不想加任何现实中的好朋友,也不指望被关注或者干嘛,就把这儿当成是个网络日记本,可能负能量满满每天都在吐槽,也可能有愉快的心情,分享不是目的,只为了排解心情。